Chercher à plaire ou faire plaisir pour assurer sa survie

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Chercher à plaire est la quatrième réponse au stress après le combat, la fuite ou la paralysie. Dans ce cas, la flatterie n’est pas un choix calculé, mais bien une stratégie inconsciente de « survie » face à un danger. La personne tente de satisfaire l’autre pour éviter le conflit. Chez certaines personnes ayant vécu dans des environnements dangereux ou instables, ce schéma a pu fonctionner comme un moyen de protection par le passé. Mais à long terme, il peut être plus nuisible que bénéfique.

Chercher à plaire pour désamorcer un danger ou un conflit

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Chercher à plaire est une réaction automatique face au stress : une personne essaie de satisfaire ou d’accommoder les autres pour éviter les conflits ou le danger, souvent au détriment de ses propres besoins. Ce mécanisme de flatterie (dans le sens faire plaisir) n’est pas un choix conscient, mais une stratégie instinctive du corps pour créer un sentiment de sécurité dans un environnement ou une relation perçue comme dangereux. Tout comme les réactions bien connues de combattre, fuir ou se figer, la flatterie est un moyen de survivre. En anglais, on parle des 4 F : Fight, Flight, Freeze, Fawn (Se battre, fuir, se figer ou flatter). 

Quand on cherche toujours à faire plaisir ou à s’adapter aux autres pour éviter les conflits, on finit par ne plus écouter ses limites, perdre son assurance et sacrifier ses propres besoins. Ce comportement, censé nous protéger, peut finalement renforcer nos blessures passées, car nous intégrons peu à peu que nos sentiments et nos envies comptent moins.

Causes : pourquoi cette tendance à chercher à plaire ?

Comme mentionné précédemment, le fait de chercher à plaire et à flatter autrui est souvent associé à des traumatismes complexes. Cette habitude peut se développer comme mécanisme de survie lorsque quelqu’un se sent impuissant, menacé ou en insécurité. Voici quelques formes courantes de traumatisme qui peuvent contribuer au développement de ce schéma : 

• Maltraitance infantile : Les violences physiques, émotionnelles ou sexuelles subies pendant l’enfance peuvent amener un enfant à tenter de plaire à son agresseur poru lui plaire et éviter davantage de souffrance.
• Violences conjugales : Les personnes victimes de violences dans une relation intime peuvent développer une attitude servile pour apaiser l'auteur des violences et réduire le risque de nouvelles violences.
• Négligence émotionnelle : Grandir dans un environnement où les besoins émotionnels sont constamment ignorés ou rejetés peut amener une personne à flatter pour obtenir de l’attention et de la validation.
• Harcèlement : Les personnes victimes de harcèlement pendant une longue période ou qui se retrouvent socialement exclues peuvent commencer à utiliser la flatterie comme stratégie pour s’intégrer ou pour éviter de nouveaux actes de harcèlement.
• Abus institutionnels ou systémiques : Le traumatisme dans des systèmes oppressifs ou abusifs, comme certaines institutions, sectes ou environnements autoritaires, peut également conduire les victimes à chercher à plaire comme moyen de survie.
  
  

La flatterie peut s'enraciner profondément et devenir une habitude, presque une composante de la personnalité, souvent sans que la personne reconnaisse l’origine traumatique. Beaucoup découvrent seulement à l’âge adulte, souvent après une thérapie ou une introspection, que leur tendance à plaire ou à prendre soin des autres provient d’expériences passées de peur, d’abus ou de manipulation.

Reconnaître cette tendance à chercher à plaire

• Vous avez du mal à dire « non ». 
• Vous évitez les conflits, même si ça a un impact négatif sur votre vie. 
• Vous adaptez votre comportement à ce que vous pensez que les autres attendent de vous. 
• Vous réalisez souvent plus tard que vous n’aviez pas réellement envie de faire quelque chose.
• Vous faites systématiquement passer les besoins des autres avant les vôtres. 
• Vous éprouvez un sentiment de culpabilité ou d'anxiété lorsque vous essayez de poser des limites. 
• Vous vous sentez responsable des émotions des autres. 
• Vous demandez souvent validation ou permission.
• Vous doutez de votre droit à prendre votre place ou à vous exprimer.
• Vous cherchez immédiatement à calmer ou à concilier, même si vous aviez raison.
• Vous percevez la colère comme quelque chose de dangereux (pour vous-même ou pour les autres). 
• Vous êtes extrêmement sensible à l'atmosphère et aux signaux provenant des autres. 
• Vous essayez d’éviter les erreurs en vous adaptant excessivement.
• Vous craignez de déranger les autres.

Thérapie pour traiter ce besoin plaire et satisfaire autrui

La guérison commence par le traitement du traumatisme sous-jacent, comme le syndrome de stress post-traumatique (SSPT). La thérapie est particulièrement efficace à cet égard, notamment pour les traumatismes de l’enfance. Elle permet de renouer avec son enfant intérieur, de reconnaître les croyances néfastes et d'acquérir de nouveaux comportements sains.

• Thérapie centrée sur le traumatisme : Elle aide à traiter les expériences traumatiques et à réduire les symptômes et les stratégies d’adaptation qui y sont liés, comme la flatterie. Vous apprenez à poser des limites, à prendre vos propres émotions au sérieux et à être moins enclin à plaire.
• Thérapie somatique : Elle s’intéresse à la manière dont les traumatismes sont stockés dans le corps. Des méthodes comme l’EMDR aident le corps à libérer les réponses traumatiques et facilitent la rupture avec la soumission.
• Les séances de groupe et les groupes de soutien offrent reconnaissance, soutien et normalisation. Vous apprenez des autres, vous vous sentez moins seul et vous développez des compétences pour mieux gérer les traumatismes et le mécanisme de flatterie.
  
  

Voir aussi l'article : L’EMDR : une thérapie efficace et rapide pour soulager les traumatismes

Que faire face à ce besoin de plaire ?

Reconnaître que chercher à plaire est un mécanisme de survie peut atténuer la honte. Comprendre que ces comportements étaient autrefois nécessaires à la survie aide à retrouver sa voix, à établir des limites saines et à développer un sentiment de sécurité qui respecte son authenticité. Chercher à plaire n'est ni une faiblesse ni un choix, mais une stratégie de survie qui, une fois reconnue, peut ouvrir la voie à la guérison et à la bienveillance envers soi-même.

Se défaire de la flatterie implique d'apprendre à se protéger sans se sacrifier. Cela demande du temps et de la pratique, mais c'est possible.

1. Commencez par observer quand vous cherchez à faire plaisir aux autres. Demandez-vous ce que vous désirez réellement dans cette situation.
2. Apprenez à poser des limites. Commencez à dire « non » dans des situations rassurantes, même si c'est difficile. Demandez-vous : « Si je ne me sentais pas responsable de leur réaction, que ferais-je ? »
3. Régulez votre système nerveux. Le besoin de plaire est souvent une réaction à un système nerveux surexcité ou agité. Vous pouvez apaiser votre système nerveux grâce à des exercices de respiration, des techniques d'ancrage (par exemple, sentir vos pieds sur le sol, faire un scan corporel), une thérapie ou le yoga.
4. Écrivez ou parlez de vos schémas comportementaux. Vous pouvez tenir un journal : notez les moments où vous vous êtes adapté(e) aux autres et ce que vous avez ressenti. Vous pouvez aussi suivre une thérapie : une thérapie spécialisée dans les traumatismes peut être particulièrement bénéfique. 
5. Retrouvez confiance en vous. Prenez conscience que vos sentiments et vos besoins sont tout aussi importants. Les affirmations positives peuvent vous aider, comme : « J’ai le droit d’avoir ma place » ou « Je suis en sécurité, même si quelqu’un ne m’aime pas. »