Famille recomposée : comment éviter les conflits ?

Dernière mise à jour: décembre 2021

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Dans une famille recomposée, les enfants de votre nouveau partenaire vous voient souvent comme un étranger, ou pire, une menace pour leur propre mère ou leur propre père ! Comment gérer cette nouvelle configuration familiale et devenir un super beau-père ou belle-mère?

C'est un scénario reconnaissable pour une partie importante de la population : après un divorce épuisant, vous êtes prêt pour une nouvelle relation. Vous trouvez le partenaire idéal ou peut-être même l'amour de votre vie, avec qui vous voulez construire un nouvel avenir. Mais vous ne commencez pas cette aventure en tant que couple, car vous et votre nouveau partenaire avez déjà des enfants de la ou des relations précédentes. Et souvent, ils ne sont pas élevés avec les mêmes normes et la même vision... Les règles du jeu sont complètement différentes cette fois-ci. Votre nouvelle chance est immédiatement hypothéquée par un certain nombre de joueurs supplémentaires qui ne vous accueillent pas toujours à bras ouverts !

Cette bipolarité se manifeste aussi pendant les vacances. Certaines décisions sont très sensibles (le réveillon de Noël chez maman ou chez papa ? Célébrer Pâques avec les grands-parents ou avec les beaux grands-parents...) et c'est un exercice d'équilibre pour que tout reste paisible.

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Vos compétences en tant que « beau-parent » détermineront dans quelle mesure vous réussirez dans votre nouvelle tâche. Et il n'y a pas de mal à demander conseil à un expert en la matière ! Passion Santé a donc contacté Rika Ponnet, sexologue et médiatrice dans les relations de couple, et nous lui avons posé quelques questions pressantes.

Dans quelle mesure doit-on s'adapter aux règles familiales ou éducatives si elles sont différentes des nôtres ?

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Vous ne devez pas vous adapter du tout, car c'est pratiquement impossible. Tout se passe bien lorsque les parents peuvent continuer à "éduquer" leurs enfants en se consultant mutuellement, lorsqu'il y a encore des concertations régulières pour se mettre d'accord sur les principes de base et définir la marche à suivre.

Si cela ne fonctionne pas et que les règles sont clairement différentes dans l'autre famille, il est alors dans l'intérêt des enfants que les règles soient claires de chaque côté.

Il est préférable de ne pas se laisser emporter par les soupirs de vos enfants à cause de ce qui se passe à l'autre adresse, mais il est important que vous les écoutiez et que vous les aidiez à y fonctionner aussi bien que possible. Le message à vos enfants devrait toujours être le suivant : chaque famille a ses règles, elles sont là, elles peuvent être différentes ici, mais vous respectez les règles là-bas comme on attend que vous les respectiez ici. Surtout, essayez de ne pas contrôler ce qui n'est pas en votre pouvoir et essayez également de prendre vos distances avec l'autre famille.

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En tant que beau-père ou belle-mère, doit-on faire la distinction entre ses propres enfants et ceux de son partenaire ?

Que vous le vouliez ou non, cette distinction existe. N'essayez pas de vous convaincre ou de convaincre les personnes concernées qu'il n'en est rien, car personne ne le croit. Cela ne fera que vous faire contredire les sentiments de chacun. Le plus important est de passer de bons accords avec votre partenaire : m'autorises-tu à exercer une autorité sur tes enfants ? Et à partir de là, en toute honnêteté et franchise, nous pouvons construire une relation de confiance unique, celle d'un « parent plus » avec des « enfants plus ». Unique peut sembler unilatéralement positif, mais ce n'est pas ce que je veux dire. Unique signifie : avec une individualité et cela comporte des bons et des mauvais côtés.

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Comment rassurer les enfants de son partenaire et éviter les conflits ?

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La paix règne dans une famille lorsqu'il existe des accords clairs, lorsque les enfants sentent que les parents de la famille nouvellement composée soutiennent leurs choix et défendent leurs opinions. De cette tranquillité d'esprit, les conflits ont beaucoup moins de chance de naître.

Et pourtant, ils sont inévitables parce que d'autres acteurs de la famille jouent également un rôle : l'"autre" famille, où il y a aussi de la direction, où les choses ne sont peut-être pas toujours faites « correctement », où, dans le pire des cas, il y a encore des rancunes et des sentiments de vengeance. Se protéger de cette autre vie n'est pas forcément une bonne idée car cela fait peser tout le poids de la situation sur les enfants. Essayez de considérer les conflits comme une occasion d'apprendre : pourquoi surviennent-ils ? Que se passe-t-il dans les différentes parties ? Encore et toujours, pour chaque partie se posent toutes ces questions : Es-tu là pour moi ? Puis-je me sentir en sécurité et bienvenu ici ? Ai-je le droit d'être moi-même ? Me reconnaissez-vous ? Est-ce que j'obtiens la place à laquelle je pense avoir droit ? Oser discuter de ces sensibilités sous-jacentes est une clé, non pas pour éviter les conflits - il y en aura toujours - mais pour mieux les gérer et ne pas les laisser dégénérer.

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En tant que beau-parent, quand est-on prêt à s'installer avec son nouveau partenaire ?

Il est très difficile de conseiller les gens à ce sujet : d'après mon expérience, ils suivent principalement leurs sentiments lorsqu'ils prennent cette décision, les considèrent comme "justes" et agissent en conséquence. Ce que je considère personnellement comme « trop rapide » sera « parfait » pour quelqu'un d'autre et « trop fou » pour encore quelqu'un d'autre. De plus, tout le monde n'a pas le luxe de pouvoir peser longtemps le pour et le contre. De nombreuses personnes sont heureuses, par exemple, qu'en emménageant ensemble, leur situation financière devienne plus confortable, ou qu'elles aient un soutien pour élever leurs enfants et qu'elles ne soient plus seules. Cela semble pragmatique et très terre à terre, mais une telle motivation transcende les considérations romantiques plus que nous ne le pensons.

Si ce n'est pas le cas et que vous êtes capable de vous débrouiller seul, je pense qu'il est judicieux d'examiner les besoins de toutes les parties. Une « période de transition » au cours de laquelle chacun a la possibilité de s'habituer à la nouvelle situation est utile, mais ne constitue pas une garantie de succès. Au final, c'est aux personnes vivant ensemble qu'il appartiendra de vérifier si la mayonnaise prend. Le plus important me semble être que vous soyez émotionnellement prêt pour cela : êtes-vous capable d'accorder à votre nouveau partenaire la place qu'il mérite ? C'est-à-dire : une place à vos côtés, une place dans la vie de vos enfants aussi. Cet espace doit être présent et ne peut l'être que si votre vie précédente a été reléguée au second plan, si une grande partie du nettoyage émotionnel a été effectuée. Votre nouvelle relation ne doit pas porter tout le chagrin et la douleur de la précédente.

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Comment éviter les conflits avec son partenaire concernant l'éducation de ses enfants et la nôtre ?

Je constate souvent que les « loyautés conflictuelles », mais aussi l'insécurité, sont à la base des conflits parentaux dans les familles nouvellement composées. Dans une famille, les choses ne peuvent fonctionner sans heurts que si les enfants savent ce qui est possible et ce qui ne l'est pas, et s'ils savent clairement qui a l'autorité sur eux et à quel point elle est établie.

Si vous entrez en coalition avec vos enfants, vous construisez un barrage contre lequel le reste de la famille, y compris votre partenaire, s'écrasera. Permettre à votre partenaire, en tant que parent plus, d'exercer une autorité sur vos enfants est difficile, mais nécessaire pour atteindre l'harmonie et donner à chacun le sentiment d'occuper la place qui lui revient. Sachez que si vous et votre partenaire êtes sur la même longueur d'onde, vos enfants peuvent trouver la situation difficile pendant un certain temps, par exemple parce qu'ils sont moins privilégiés qu'avant. Généralement, ils grandissent à travers cela et trouvent plus de paix par la suite, mais parfois ce n'est pas le cas. Si les enfants bloquent complètement un nouveau partenaire et refusent de le laisser entrer, une relation est souvent tout simplement impossible. Souvent, cela est lié à des expériences passées.

Quelle est la meilleure attitude à adopter envers son ex et l'ex de son partenaire ?

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Évidemment, la meilleure attitude est celle du respect et de l'ouverture. Le scénario idéal est que les parents concernés soient en mesure de coordonner leurs rôles parentaux de façon permanente. Bien sûr, cela nécessite toujours deux personnes et cela ne fonctionne pas dans toutes les circonstances. De nombreux divorces sont des affaires à couteaux tirés et il y a beaucoup de sentiments sous-jacents.

La façon la plus simple de découvrir par vous-même votre attitude dans de nombreuses situations est de voir si vous agissez dans le meilleur intérêt de vos enfants, de votre famille et donc aussi de vous-même, ou si vous êtes encore préoccupé par des sentiments et des actions liés à votre relation précédente. Il est « agréable » de constater que vos enfants prennent votre parti dans le conflit qui vous oppose à votre ex-partenaire, mais n'oubliez pas qu'à ce moment-là, vous exercez une pression sur la loyauté de vos enfants envers leurs deux parents, voire la compromettez. Vous les impliquez dans un conflit qui n'est pas le leur. Si votre ex vous a abandonné pour quelqu'un d'autre, vous avez envie de sentir que vos enfants se rallient à vous, « la victime ». Et s'ils rejettent le nouveau partenaire de votre ex, il est tentant de les soutenir et de faire croire que l'autre n'est pas sympathique, qu'il est le méchant, la sorcière... Mais quand vos enfant ont cette attitude hostile envers le nouveau partenaire de votre ex, c'est surtout le reflet de vos sentiments, de votre douleur. Et ainsi, vous ne les aidez pas à faire un pas avant, au contraire.

L'attitude parentale de « soutien » dans cette situation consiste donc à aider vos enfants à se construire une vie aussi agréable que possible à l'autre adresse, et vous pouvez le faire en les aidant à accepter l'histoire qui s'y déroule et à l'aborder de manière positive.

Quel est le plus grand piège ?

Essayer de former une famille nucléaire, être la belle-maman ou le beau-papa idéal, vouloir être la famille classique et heureuse tout le temps n'est pas une bonne option. Une nouvelle famille recomposée est un puzzle dont certaines pièces restent toujours en place et d'autres bougent régulièrement. Cela entraîne beaucoup de changements, d'ajustements et de nouveaux adieux. Acceptez que cela apporte un stress spécifique. Mais aussi : n'attribuez pas chaque problème au fait que vous vivez dans une famille nouvellement composée. Adolescents rebelles et difficiles, enfants avec lesquels il est difficile de communiquer, disputes sur l'éducation des enfants... Il y en a dans toutes les familles, même non recomposées !

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Source
Rika Ponnet

auteur : Hilde Deweer - journaliste lifestyle
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