Comment gérer la jalousie dans un couple ?
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Tout le monde ressent de la jalousie de temps en temps. Même dans une relation de couple épanouie. Mais que révèle ce sentiment sur vous-même et sur votre relation ? La jalousie n'est pas nécessairement une mauvaise chose, à condition de comprendre d'où elle vient. « Il s’agit d’un signal important qui indique que quelque chose vous manque ou vous fait envie. Il est important d’oser s’y attarder», explique Vanessa Muyldermans, thérapeute de couple.
Vanessa Muyldermans : : « La jalousie est une émotion tout à fait normale. Nous la ressentons lorsque quelqu'un possède une chose que nous désirons aussi : l'attention, l'amour, le succès, la liberté… En couple, ce sentiment peut être particulièrement difficile à vivre. Il est tout à fait légitime d’éprouver de la jalousie, à condition qu’elle ne devienne pas nuisible à la relation. Cela devient problématique si elle conduit, par exemple, à contrôler son partenaire, à lui faire des reproches ou à s’éloigner de lui. La jalousie n'est pas un ennemi. La jalousie n’est pas une ennemie, mais un signal. Elle vous alerte qu’il se passe quelque chose de significatif pour vous. »
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Pourquoi une personne est-elle jalouse ?
« Le problème, ce n’est pas que l’autre possède quelque chose, mais que vous, à ce moment-là, ne l’avez pas. La jalousie ne concerne donc pas réellement l’autre. Ce que vous ressentez parle avant tout de ce qui vous manque ou de ce dont vous avez besoin — souvent sans même en avoir conscience. Votre partenaire passe de bons moments avec ses amis ? Cette jalousie peut révéler un besoin de connexion ou de moments privilégiés à deux. Vous vous sentez mal à l’aise lorsqu’il ou elle reçoit beaucoup d’attention ? Peut-être avez-vous des difficultés avec votre image de vous-même ou aimeriez-vous vous sentir plus apprécié. La jalousie est en fait une sorte de miroir : elle révèle ce qui vous manque en vous-même (ou dans votre relation). En l’explorant plutôt qu’en la refoulant ou en l’extériorisant, vous pouvez en apprendre beaucoup sur vous-même ainsi que sur vos besoins au sein du couple. »
« Derrière la jalousie se cache souvent un besoin de connexion, de reconnaissance ou de validation. »
« La jalousie prend donc souvent racine dans des causes plus profondes : une faible estime de soi, la peur de l’abandon, la peur de l’engagement, des relations passées marquées par des blessures, des difficultés à exprimer ou à partager ses émotions, de la tristesse, de la peur, de l’insécurité, une grande vulnérabilité… »
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Quand la jalousie devient-elle un problème ?
La jalousie en soi n’est pas nécessairement un problème. Elle le devient quand :
- Vous cherchez à contrôler votre partenaire.
- Vous vous comparez sans cesse et vous vous sentez toujours inférieur(e).
- Vous refoulez vos émotions jusqu’à exploser d’un coup.
- Vous interprétez les pensées ou intentions de votre partenaire à sa place.
- Vous étouffez l’autre au lieu de rester dans une relation équilibrée et connectée.
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Quand parle-t-on de jalousie maladive ?
La jalousie devient maladive lorsqu’elle devient obsessionnelle, déforme la réalité et nuit à la relation. Elle est souvent motivée par la peur et le besoin de contrôle, plutôt que par des faits réels. Le ou la partenaire jaloux·se reste convaincu·e qu’il y a tromperie ou trahison, même sans aucune preuve, et adopte des comportements extrêmes : surveillance, interrogatoires, accusations ou même manipulation. Dans les cas extrêmes, cela peut être le signe du syndrome d’Othello, un trouble psychiatrique marqué par une jalousie pathologique. La personne est obsessionnellement convaincue que son partenaire la trompe et persiste à le croire malgré les preuves du contraire. Son comportement devient alors très contrôlant, soupçonneux, voire agressif. Ce syndrome est parfois associé à des troubles psychotiques, des dépendances (notamment à l’alcool) ou des affections neurologiques comme la maladie de Parkinson. Un traitement est indispensable : il combine généralement médication, psychothérapie, et, si les conditions le permettent, thérapie de couple.
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Que faire quand on ressent de la jalousie ?
- Tournez votre regard vers vous-même plutôt que vers l’autre. Posez-vous les bonnes questions : Que suis-je en train de ressentir ? De quoi ai-je peur ? Qu’est-ce qui me manque ?
- Ne voyez pas votre partenaire comme un bien qui vous appartient. Il ou elle est une personne libre. La jalousie peut parfois traduire un désir profond de posséder l’autre. Or, l’amour ne peut exister que si chacun reste libre dans la relation.
- N'alimentez pas votre jalousie. Évitez de surveiller, de comparer ou de vous inventer des scénarios. Plus vous écoutez cette petite voix intérieure jalouse, plus elle gagne en puissance. Vous avez le droit d’éprouver des sentiments, mais tous ne méritent pas qu’on leur donne une tribune ou une réaction.
- Parlez-en, sans accuser. Exprimez ce que vous ressentez sans blâmer votre partenaire. Au lieu de dire : « Tu choisis toujours tes amis avant moi », dites plutôt : « Je remarque que tu me manques quand tu es souvent absent. »
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« La jalousie n’est pas le signe que quelque chose cloche chez vous. C’est le signe que quelque chose est important pour vous. Elle peut vous indiquer ce que vous désirez, ce qui vous manque ou ce dont vous avez besoin — de la part de votre partenaire, mais aussi de vous-même. Celles et ceux qui osent écouter cette émotion peuvent en sortir grandis. En connaissance de soi, en lien avec l’autre, et en amour. »
Vanessa Muyldermans est thérapeute de couple et sexologue. Elle est titulaire d’un master complémentaire en sexologie, d’un master en criminologie et d’un bachelier en soins infirmiers sociaux. Elle a également suivi une formation thérapeutique de quatre ans en thérapie orientée solution. Vanessa exerce depuis plusieurs années dans son propre cabinet, où elle accompagne des personnes autour de leurs questionnements sexuels, relationnels et liés au désir d’enfant.
Dernière mise à jour: juin 2025
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