L'impact des traitements de fertilité sur la relation de couple

Dernière mise à jour: avril 2022
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livre / interview

Les traitements de fertilité peuvent mettre à rude épreuve une relation. Les différents examens et traitements, l'absence de grossesse et le rôle parental qui ne peut être rempli ont un impact sur différents aspects de la vie. Il va sans dire que les partenaires s'influencent mutuellement dans ce domaine et que cela exerce une certaine pression sur leur relation. Comment pouvez-vous (en tant que partenaire) gérer au mieux cette situation ? Nous avons demandé à la thérapeute relationnelle et sexologue Vanessa Muyldermans.

"Comme c'est la femme qui subit la grande majorité des examens et des traitements, l'homme peut se sentir exclu, gêné et même coupable. De plus, les tests et les traitements ont généralement moins d'impact sur la vie quotidienne et la qualité de vie de l'homme que sur celle de la femme. 

Le plus souvent, j'entends des hommes - ou des co-parents - décrire leurs sentiments à ce moment-là en disant : "Je suis resté là à regarder...". Ils veulent faire quelque chose, ils veulent aider... Mais ils ne savent pas quoi faire ni comment. Ils n'ont pas toujours une expérience en la matière, et n'ont pas toujours autour d'eux des figures de référence à qui demander conseil. 

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Les différentes réactions face à l'infertilité du couple

Il se peut que les partenaires vivent ces difficultés chacun à leur manière et que cela les sépare. C'est possible, mais c'est loin d'être une fatalité. Certains couples connaissent plus de conflits relationnels en raison de cette pression, d'autres connaissent au contraire une plus grande cohésion de couple. 

Ce n'est donc pas tant la pression des examens et du traitement qui peut avoir une influence négative sur la relation de couple, mais plutôt la manière dont les deux partenaires gèrent tout cela. Et dans quelle mesure ils diffèrent sur ce point et peuvent ou ne peuvent pas construire un pont entre leurs différences. 

Les gens diffèrent dans leur capacité d'adaptation, dans leur façon de gérer la pression et le stress. Ces différences déterminent en grande partie l'impact du processus de fécondité sur l'individu et la relation de couple.

  1. Les personnes dont l'adaptation est davantage axée sur les émotions veulent modifier leur réponse émotionnelle, c'est-à-dire la façon dont elles réagissent au facteur de stress. Elles veulent voir comment elles peuvent y faire face différemment. Elles ont tendance à supposer qu'elles ne peuvent rien changer ou pas grand-chose au "problème", et qu'il vaut mieux travailler sur les conséquences de ce problème. Elles se concentrent donc sur leurs pensées et leurs sentiments, et cherchent d'autres moyens de gérer la pression, des moyens moins stressants, moins accablants. Elles préfèrent apprendre à vivre avec les difficultés et le chagrin au lieu de combattre la cause du chagrin.
  2. Le coping (la façon dont on fait face à une situation) centré sur les émotions est considéré comme une stratégie d'évitement. Où l'on peut encore observer un évitement un peu plus actif, où la personne en question ne veut pas parler des sentiments liés aux difficultés. Cela se manifeste, par exemple, par des personnes qui ne veulent pas parler de leur deuil, qui ne veulent pas que vous leur posiez des questions. Elle peut aussi être plus intense : les personnes dans une situation d'infertilité ne voudront pas parler des enfants en général, être en contact avec des amies enceintes, aller à une baby shower, vont éviter une aire de jeux dans le quartier, etc. Un évitement plus passif peut également se produire. Cela signifie que vous allez attendre et voir, que vous allez vous laisser aller, espérer un miracle et fantasmer sur des résultats positifs. C'est l'évitement actif intense qui cause le stress du couple.
  3. L'adaptation axée sur les tâches est souvent considérée comme une stratégie plus active. Les personnes qui utilisent davantage le coping centré sur la tâche veulent changer le facteur de stress. Elles sont davantage préoccupées par le "problème" en soi. Et elles voudront tout faire pour le changer. Elles veulent faire quelque chose à propos de ce qui leur cause cette pression, agir sur ce qui les fait souffrir. 
  4. Enfin, il y a le coping axé sur les relations. Cela implique de faire des efforts pour maintenir la relation et d'être attentif aux besoins émotionnels de son partenaire pendant les périodes de stress. Ici aussi, nous pouvons distinguer deux formes de coping axé sur la relation : l'implication active et le tampon protecteur. La participation active consiste à discuter des problèmes interpersonnels et à essayer d'y trouver une solution. Agir comme un tampon protecteur, d'autre part, signifie éviter le conflit et cacher ses émotions afin de protéger l'autre. Les personnes qui endossent ce rôle vont balayer leurs sentiments sous le tapis. 

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Quelle est la meilleure façon d'y faire face ?

Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise stratégie. Toute stratégie peut être utile dans une situation donnée. Les gens sont différents et c'est très bien ainsi. Mais en tant que partenaires, nous devons connaître, reconnaître et admettre ces différences. 

La clé est de choisir la bonne stratégie en fonction de la situation et de s'assurer que cela est clair pour le partenaire. Les deux partenaires peuvent avoir leur propre stratégie pour faire face à un problème. Il n'est pas nécessaire que ce soit la même chose, mais il faut que ce que l'autre essaie d'atteindre et ce qu'il attend de son partenaire à cet égard soit clair.

Nous constatons souvent que la tentative d'un partenaire de remonter le moral de l'autre ou de résoudre le problème n'est pas perçue comme utile. Ou encore plus fort : que le partenaire se sente seul et pense que l'autre ne se soucie pas tant que ça de lui ou elle. Il ou elle passe autant de nuits blanches à cause de cela, mais ne le dit pas à voix haute pour "épargner" l'autre personne.

Alors, communiquez l'un avec l'autre. Faites-vous connaître mutuellement ce dont vous avez besoin et ce dont vous n'avez pas besoin. Faites-vous savoir pourquoi vous faites ou ne faites pas quelque chose. Faites savoir à l'autre ce que vous attendez ou n'attendez pas de lui. Consultez, partagez, et tout ira bien, tant que c'est clair pour vous deux. Construisez ce pont entre vos différentes façons de gérer la pression et le chagrin."

Vanessa Muyldermans est titulaire d'un master en sexologie, en criminologie et d'une licence en soins infirmiers (sociaux) en poche. Elle est membre de l'Association flamande de sexologie et suit actuellement une formation thérapeutique de quatre ans orientée sur les solutions. Vanessa a son propre cabinet depuis de nombreuses années, où elle aide les gens à résoudre tous leurs problèmes sexuels, relationnels et de protection de l'enfance.

auteur : Sofie Van Rossom - journaliste santé
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