Futur papa : voilà 21 trucs que vous vivez quand votre femme est enceinte

dossier Bientôt papa? Alors vous vous reconnaitrez sûrement dans ce qui va suivre. Bon ok, pour l'instant c'est votre compagne qui fait tout le job, mais pour vous aussi, les choses ont déjà changé, au moins un petit peu. Voilà 21 trucs que vous vivez si votre femme est enceinte.

1. Vous descendez acheter un pot de cornichons à 22h52

Le mythe de l'envie de fraise n'est pas un mythe. Bon, chez vous, c'est plutôt envie de glace à la vanille, de cornichons, ou de McDo, mais quand même. Vous voilà en plein Stranger Things, à devoir descendre au night shop du coin pour être peinard combler les envies de votre chère et tendre.

2. Vous ne savez plus quoi faire à manger

Elle souffre de nausées? D'une, elle ne peut plus faire à manger, la moindre odeur ou vision de nourriture lui file la nausée, de deux c'est compliqué : elle déteste ce qu'elle aime d'habitude. Parfois, elle a des fringales, et là attention, faut qu'elle mange TOUT DE SUITE là maintenant!

3. Votre odeur la dégoûte

Sachez-le : la femme enceinte a un odorat de chien de chasse. On exagère, mais à peine. Au premier trimestre, elle est ultra-sensible aux odeurs. Donc si vous fumez (oui, même dehors) elle ne le supporte plus. Idem pour votre déo, votre parfum...

4. Vous découvrez tout un vocabulaire

Jusqu'ici totalement inconnu de vos oreilles profanes. "Bouchon muqueux", "aménorrhée", "toxoplasmose", "haptonomie"...

5. Un univers entier s'ouvre à vous

Le merveilleux monde des mamans, futures mamans, sages-femmes, gynécos, puéricultrices, bébés... Mais qu'est-ce que je fous làààààà!!!

6. Vous en apprenez pas mal (trop ?) sur l'anatomie féminine

Pour peu que vous l'accompagniez chez le gynéco, ou que vous suiviez quelques séances de préparation à l'accouchement avec elle, et vous voilà en train de mater des morceaux de plastique censés représenter son périnée, son col de l'utérus, on en passe et des meilleures. Vous n'êtes pas sûr d'avoir envie de tout savoir, parfois....

7. Vous portez beaucoup de sacs

Depuis qu'elle attend un bébé, votre dulcinée vous perçoit comme JCVD (pour les muscles, pas le cerveau), et pense que vous pouvez porter les 8 sacs de courses pleins à craquer tout seul, à l'aise. Vous n'osez rien dire, vous ÊTES JCVD (pour les muscles, pas le cerveau...).

8. Vous devenez son psy

Entre ses sautes d'humeur, ses questions existentielles (est-ce que je serai une bonne mère??), ses angoisses (est-ce qu'on n'a pas fait une connerie???), ses achats compulsifs (chéri, regarde tout ce que j'ai commandé, c'est pas trop mignon?!!!), et ses rêves bizarres que vous devez analyser, vous avez parfois l'impression d'être devenu le psy de votre femme. Vous aussi vous flippez, mais bon, on ne va pas vous plaindre : vous pouvez BOIRE UN COUP, vous.

9. Vous lavez la salade... 4 fois

Elle n'est pas immunisée contre la toxo? Bim, c'est pour votre pomme : la litière du chat, laver encore un peu mieux la salade, cuire la viande façon semelle de chaussures... "Non mais t'es sûr que tu l'as bien lavée hein? Sûr sûr? Tu veux pas refaire au cas où steuplaaait??"

10. Vous éprouvez un malin plaisir à lui dire qu'elle ronfle

Oui parce que, le saviez-vous? Une femme enceinte RONFLE. Mais vraiment. Du coup vous en profitez un peu et faites cette petite vidéo là, pendant qu'elle dort, comme elle avait fait avec vous... juste pour lui montrer comme elle ronfle (et vous venger un peu, avouez).

11. Vous êtes son photographe officiel

Que ce soit par fascination de son corps qui change, ou parce qu'elle vous demande pour la 32e fois aujourd'hui de "prendre de belles photos d'elle" en petite tenue, ou les deux en même temps, vous la bombardez de photos.

12. Vous faites le ménage

Ben ouais, vous la voyez avec son gros ventre et ses 14 kilos en plus... "Laisse mon amour, je vais le faire!" Bon ok, en vrai c'est plutôt "non mais tu peux pas passer l'aspi franchement? Chui à 8 mois de grossesse j'te rappelle".

13. Vous vous demandez parfois ce que vous foutez là

Elle et son ventre, les soignants, la famille, les amis aux petits soins. Même votre mère est à fond et oublie de vous demander comment ça va. Alors parfois, vous vous sentez un peu... de trop. En plus, on vous fout la pression avec l'accouchement, "va falloir assurer monsieur hein! Vous pourrez la masser, et même couper le cordon. Voulez-vous attraper le bébé au moment de sa sortie?" Heu...

14. Vous l'admirez

Non parce que, quand même, votre meuf elle fait une tournée minérale qui dure 9 mois, bim, comme ça, du jour au lendemain. Et ça, vous n'êtes pas sûr que vous en seriez capable.

15. Vous lui dites qu'elle est belle

... Pour la 5697e fois. C'est pas que vous ne le pensez pas, vous la trouvez magnifique, mais comme elle a besoin d'être rassurée en permanence (je suis difforme, tu trouves pas que je suis énorme?)... Vous devez sans cesse lui répéter qu'elle est magnifique. Oui, même si elle a pris 19 kilos, qu'elle en est à deux semaines d'insomnie, qu'elle a un masque de grossesse bien comme il faut, et de l'acné sur les fesses, ELLE-EST-MAG-NI-FIQUE.

16. Vous l'aidez à mettre ses chaussures

Quand le ventre est vraiment trop gros, et que vous la voyez galérer, vous vous baissez pour faire ses lacets, ou même carrément lui mettre ses chaussures. L'autre jour, elle vous a demandé si vous pouviez lui couper les ongles de pieds...

17. Vous devez faire gaffe en voiture

Si vous aviez l'opportunité d'avoir un bébé dans le ventre un jour, vous le sauriez : une conduite sportive quand on est enceinte, c'est juste not possible!! Ou comment découvrir qu'en fait, la bagnole, ça sollicite les abdos... Des pavés? Des trous dans la chaussée? Vous la voyez s'accrocher à la poignée et grimacer. Ben oui, c'est pas agréable on vous dit!

18. Vous ne voyez pas des choses qu'elle semble voir

C'est un peu comme si elle avait des super pouvoirs : l'échographiste dit "regardez, là, c'est sa vessie", elle répond "oh ouiiiii, trop mignon la petite vessie!". Vous, vous ne voyez rien d'autre que des trucs gris qui bougent à l'écran. Quand bébé bouge, et qu'elle vous dit "Mets ta main! Tu l'as senti là?", vous sentez qu'elle a envie que vous disiez un "oui" ému, alors que vous n'avez juste rien senti. Avouez, il vous arrive de mentir un peu, pour ne pas la décevoir...

19. Vous vous demandez parfois si elles n'ont pas bon dos, les hormones

Non parce que, quand même, c'est devenu sa phrase préférée. Elle fait tomber un truc? C'est les hormones. Elle pleure? C'est les hormones. Elle rit? C'est les hormones. Elle oublie des trucs? C'est les hormones. Vous vous engueulez? C'est les hormones...

20. Vous grossissez

Coup classique : vous réalisez, au bout de neuf mois, qu'il n'y a pas qu'elle qui a grossi... Une petite couvade le futur papa??

21. Vous parlez à son ventre

Ok, vous n'êtes pas sûr que votre futur enfant comprenne grand chose, mais on vous a tellement dit qu'il reconnaitrait votre voix... Puis avouez, vous êtes un peu gaga au fond non? Suivez Minimi sur Instagram Lire aussi : Ces maux de grossesse dont personne ne parle        

auteur : Amélie Micoud - journaliste santé

Dernière mise à jour: juin 2021
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